Questa crisi sta degenerando la mia famiglia!Il mio compagno, mio principe azzurro è stato colpito dalla sindrome del salvadanaio. Diciamo che era già predisposto prima, come un tennista è predisposto ad avere la tendinite al gomito o il calciatore alla lesione del menisco….
Lui fa l’imprenditore.Imprende di là, imprende di qua…L’importante è prendere e mettere in banca!Accumulare!
Da mesi parla esclusivamente di soldi... Gira per casa e fa i conti ad alta voce.
Trecentoventi più duecentoquaranta meno milleduecentotredici…
Dorme con due i iPhone sotto il cuscino…Ogni notte gli arrivano gli sms sull’andamento della borsa di New York,lui li legge assonnato,borbotta qualcosa e dopo due secondi russa di nuovo.Io, invece, rimango a fissare il lampadario, tanto fra un po’ arriveranno le notizie dal Giappone!
Come ogni imprenditore sognava di avere un attico a Monte-Carlo e una donna dello spettacolo a letto: un’attrice, una velina…Peccato che il suo budget attuale non gli permettesse nè l’una nè l’altra.
Quindi,conoscermi ad una festa è stata per lui una fortuna!Una ballerina classica!Sempre di spettacolo si tratta!Prima di me aveva una brava fidanzata,carina ,dolce e disponibile…Peccato che facesse la fioraia!Secondo lui ,la fioraia non è chic!La ballerina è molto meglio!
Nei primi tempi della nostra storia gli piaceva tanto la mia ‘r’ moscia…
Più tardi ho scoperto che mi spacciava per una francese! Perché una ballerina francese è più chic di una russa!La francese ha appena finito la stagione all’Opera di Paris, o come il minimo al Mouline Rouge…La russa?E appena arrivata qua con la slitta!
Ma parlavo di crisi…Tutti gli amici di mio compagno si lamentavano… Un nostro vicino ha dovuto licenziare due delle tre domestiche..E certo!Abita da solo in un appartamento di venti stanze!Per andare dalla cucina al salotto deve attraversare due incroci e una rotonda!Un altro,prima andava ai raduni Ferrari…Adesso si è iscritto al club di Ferraristi anonimi.Si riuniscono una volta alla settimana in una località segreta vicino l’autodromo di Monza e parlano del caro benzina…
Anche il mio compagno si dispera per il caro benzina. Certo, se andasse a lavorare con la mia Panda dell’82 invece della sua Porsche!
Quest’estate aveva comprato una bicicletta…Ma se l’ultima dove era salito era un triciclo a tre anni!
’’Una volta imparato non ti scordi mai!’’Ha sempre la risposta pronta!Beato lui!
Una sua giornata buona inizia con una telefonata…quella cattiva pure.
Quella buona si capisce dal tono di voce.Diventa mieloso, morbido. E tutto fatto di ‘sì dolcissimi. A volte, mentre parla, mette una mano sul cuore e fa un inchino. Finita la telefonata sorride, fischietta e fa i conti ad alta voce…
Quand’è cosi, bisogna approfittarne …Perché si ti va di culo puoi ottenere qualche euro extra per la spesa settimanale e finalmente comprare un pezzo di formaggio e due fette di salame per mangiarli dentro un panino di nascosto.
Davanti a lui, mai! È una mancanza di rispetto!
Da quando lo conosco e a dietà.Il suo peso oscilla fra 90 e 110 chili, ma vuole arrivare alla fatidica meta di settanta…Io non gli dico niente:ognuno deve avere un sogno nel cassetto!
Le sue diete funzionano male.
Lui pensa che dietologi lo imbroglino. Anch’io lo penso. Lui pensa che l’imbroglio consista nelle diete non abbastanza personalizzate, io, nei soldi che sborsa per ascoltare un mucchio di cazzate!
’’Lei può mangiare di tutto, basta non mischiare i carboidrati con le proteine!’’
La sera stessa mangiò tre polli allo spiedo!Erano le proteine pure!
Adesso sta seguendo la dieta delle intolleranze.Sì,è proprio quella che va per la maggiore fra la gente benestante! E la dieta più chic!Voi mangiate di tutto? Anch’io quando c’è.Se non c’è salto il pasto!
Ma la gente sofisticata ha tantissime intolleranze!Quella più comune è al glutine…
Hai sempre mangiato duecento grammi di pasta a cena e a un certo punto ti trovi ingrassato?Non è la colpa delle porzioni abbondanti. E che sei intollerante al glutine!Com’era il sugo?Ragù al pomodoro?Scommetto che sei intollerante anche al pomodoro!
Poi ci sono le intolleranze più soffisticate. Al mio compagno ne hanno scoperta una al tartufo.La sua crisi è durata una settimana, altrimenti avrebbe dovuto saltare la fiera ad Alba!
Adesso mangiamo solo il pollo bollito e le verdure al vapore!Sono costretta di fargli compagnia… Una tristezza!Mi sembra mangiare da ospedale.
Lui mi manda a fare la spesa alla boutique del salutista…Presente quei negozi dove vendono i prodotti senza glutine, senza lievito, zucchero e sale?L’unica cosa salata sono gli scontrini!Ma lui dice che più spende più è motivato!
Ieri si è presentato con un Moncler…
Che uomo sei se non hai un Moncler!Meno male che sono una donna!
Tutti i suoi amici vanno vestiti uguali.Hanno un Moncler, un paio di Hogan e un paio di Jeckerson.
Comunque… aveva indossato il giubbotto e mi aveva chiesto come gli stava…. Io sono stata diretta come un treno transiberiano:
“Secondo me è piccolo..’’
Lui si è arrabbiato e mi ha detto che non capivo una mazza!Il giubbotto gli stava come piace a lui!
FASCIANTE...
Non ci sono problemi: se ti piace fasciante, fasciati pure!Fai fatica ad alzare le braccia?A chi se ne frega! Non devi mica giocare a pallavolo!
Non andiamo d’accordo sul come vestirsi.Lui mi vorrebbe vedere fare la spesa in un abito da sera con tanto di gioielli adosso…Da vera donna… r..r..r..Io ,invece preferisco un paio di jeans e una felpa.Una volta incontrai il mio compagno per caso, mentre trascinavo un paio di borse con la spesa. Stava fuori dal bar con delle persone, ha fatto finta di non conoscermi, si vede che si vergognava. Io, invece appoggiai la spesa, mi avvicinai e gli disse:
“Scusi signore, mi dia qualcosa, ho quattro bambini da sfamare!’’.
Lui non ha fatto una grinza e mi ha dato venti centesimi.La sera stessa, appena arrivato a casa, me li ha fatti restituire.
Ma forse mi sono persa un po’.Dove eravamo?Ah… la sindrome da salvadanaio…Trecentoventidue più quarantasei…
Per caso conoscete qualche specialista?Mi sa che dovrò cercare su Internet…
2
Finalmente è arrivata la primavera.
Il sole sta asciugando i panni stesi sul terrazzo. I piccioni si sono messi a fare l’amore sul davanzale, lasciando come ricordo chiazze puzzolenti di cacca…
Al mio compagno tutto questo trambusto dà sui nervi.Non gli piace essere sconvolto dall’ondata ormonale primaverile, il vento tiepido lo distrae, il sole gli dà fastidio quando guida…
Ha iniziato di nuovo la dieta drastica (si sta preparando alla prova costume) e adesso è nervoso e irriqueto quanto mai. Ieri è riuscito a sbagliare, contando ad alta voce. Questo è veramente grave.
Io, tornando dal lavoro mi ritiro in camera da letto ,cercando di fare piano e non apparire troppo contenta, se no lo irrito ancora di più.
A me la primavera piace. Mi piace il profumo dei fiori, il sole, il vento. Mi piace anche quella roba soffice e bianca, prodotta dai pioppi, che vola e ti si infila nel naso o si appende sulle ciglia e ti fa piangere come un film di Muccino.
Ieri c’era la famosa giornata della grigliata di Pasqua. Siamo andati dal cugino del mio compagno.
Il cugino possiede una bella villa circondata dal verde e aveva deciso di radunare un po’ di amici e parenti per festeggiare Pasqua e anche i primi sei mesi del suo terzo matrimonio. Da quanto so, si era sposato con una cerimonia molto riservata. Praticamente erano in quattro. Anche il cugino del mio compagno non è uno generoso, si vede che è un pregio di famiglia.
Ho iniziato a prepararmi per la grigliata due giorni prima.Una teglia di torta pasqualina, due teglie di torte alle mele, la gelatina di salmone, mousse di zucchine con lo zafferano e gamberetti… giusto per non arrivare a mani vuote e non fare la figura dei barboni. (Il mio compagno ci tiene tantissimo).
Purtroppo una bella giornata di festa si è trasformata in un’autentica delusione per lui.
Primo: appena arrivati, il cugino gli mostrò la sua macchina nuova di zecca.
Una Porsche Turbo… Ma il mio compagno non si sconvolse! Continuò a sorridere e fare i complimenti. Si tradì più tardi, bevendo tre bicchieri di prosecco uno dietro l’altro, disse borbottando qualcosa a proposito dei morti di fame, di leasing e di questione di classe…
Secondo: quando il cugino gli presentò sua moglie.
Tanto, avevo già capito tempo fa, perché il mio compagno aveva deciso di mettersi insieme con una straniera.Prima pensavo che gli interessasse la diversità delle culture… Anche la possibilità di imparare una lingua straniera non la escludevo. E poi al cuore non si comanda…
Ma alla fine la cosa risultò molto più semplice. Al cuore si comanda, eccome! Il
Il mio compagno non voleva avere dei suoceri!
Il suo ideale era trovare un’orfana, ma non è riuscito. Allora si è fermato sulla straniera.
Avere i suoceri a novemila chilometri, comunque non è male! Peccato che io continui ad andare a trovare i miei una volta all’anno e sto via almeno due settimane, lasciando lui nella solitudine, in mezzo ai piatti sporchi ,mutande da lavare, le piante appassite e il frigo vuoto. L’estate scorsa, poverino, è riuscito a comprare ventitre paia di calze e una trentina di mutande, giusto per i giorni della mia assenza. La commessa di Intimissimi si ricorda ancora di lui e mi ringrazia di cuore…
Ma torniamo alla moglie del cugino.Anche qua il cugino lo aveva battuto!
Presentò agli ospiti una ragazza giovane con la pelle olivastra e gli occhi a mandorla. La ragazza fece un inchino velocissimo e sparì in cucina. Nessuno l’ha vista più…
Il cugino spiegò che la ragazza era originaria del sud dell’America, proveniva da una tribù con un nome complicatissimo, che vive ancora nella foresta...
Era orfana e sordomuta.
Lui l’aveva trovata dopo tante ricerche, grazie ad un’agenzia matrimoniale del paese.
Loro non litigavano mai, lei lavava, stirava e cucinava. Tutte le sere gli faceva un bagno e un massaggio ai piedi. Faceva l’amore appena lui ne aveva voglia ed era sempre contenta e piena di gratitudine. La mattina si alzava alle cinque, puliva il giardino, sistemava il terrazzo e alle sette svegliava il marito con il caffe e le brioche appena sfornate... Era la moglie perfetta!Si mostrava felice e appagata e si impegnò ancora di più dopo aver ricevuto il regalo del marito… Dieci vestiti tutti diversi… Sa, nella giungla aveva solo due,uno estivo e uno invernale…
Stavamo tornando a casa…Mio compagno per la terza volta cercava di realizzare il dodici per cento di quattromilatrecentoventi…Non riusciva a concentrarsi…Era proprio giù …faceva pena…Gli diedi una promessa.Da domani, per tre giorni farò la sordomuta non parlerò…non sentirò…
Ma come farà lui, visto che mi chiama ogni due minuti???
3
Sono arrivata al limite e non sopporto più il mio compagno…
La sua bella Porsche mi ha fatto venire la sciatica, faccio fatica di stare seduta in macchina piu di dieci minuti…
La borsa di New York me la sogno di notte…e mi sveglio in un bagno di sudore…
I suoi discorsi sul come vestirsi e pettinarsi e su come deve essere una vera donna mi fanno venire le crisi isteriche e inizio a tremare come se stessi sulla pedana vibrante in palestra.
Almeno ha smesso di parlare di soldi…Aveva capito che non è la mia materia…L’ho deluso profondamente.
Non so perchè,pensava che una ballerina classica guadagnasse i soldi a valanghe..Io,invece quando va bene porto a casa i fiori e quando va male le lastre delle risonanze magnetiche…
Lui ha detto che ormai è troppo tardi per cambiare il mio lavoro, bisognava occuparsi molto prima. Quindi,sono un caso perso.. (anzi ,secondo lui non è neanche un vero lavoro,quello che faccio…Il vero lavoro viene ritribuito da tremila euro al mese in su….Praticamente il vero lavoro è quello che fa lui..)
“Ti vedo un po’ scontenta ultimamente, c’è qualcosa che ti turba?Non puoi che essere felice, hai un uomo fantastico vicino, vivi in una casa stupenda…Ricordati ogni tanto da dove sei venuta…Grazie a me hai fatto un salto non indifferente di qualità…’’ Mi disse ieri con il suo tono di voce da maestro delle elementari.
Sì, grazie. Mi ricordo benissimo da dove vengo!Devo dire che non si stava tanto male…Il salto di qualità?Grazie anche per questo, è stato talmente alto,il salto ,che mi sono procurata una lesione al menisco!
Ultimamente c'è l ha con gli stranieri…Specialmente dopo quello che è successo a suo cugino…A…scusate non ve l’avevo raccontato?Vi ricordate la famosa moglie sordomuta?
Non era né sorda, ne muta. Anzi, ci sentiva benissimo!Viveva zitta zitta, lavava e stirava e faceva i massaggi ai piedi, ogni tanto faceva anche la callista…e lì ,devo dire, c’era da lavorare duro..Con il bel quarantacinque di piede del marito non si scherza!
Dopo un po’ di mesi prese la cittadidanza italiana e un bel giorno, dopo che il bravo marito fece la promessa a un amico di prestare la mogliettina per la pulizia preestiva della piscina, lo mandò a fare il culo in un italiano perfetto! Il giorno dopo fece la valigia e sparì con il figlio del marito (quello che in famiglia chiamano ‘’lo strano’’,perché non va d’accordo con il padre e invece di fare l’imprenditore ,fa l’animatore nei villaggi turistici.. ) nella direzione sconosciuta.
Poi arrivò anche la richiesta di separazione…L’orfanella aveva pianificato tutto…A proposito, non era neanche orfana… Quel piccolo paesino nella foresta, sessantatre anime in tutto…Erano tutti parenti… Lei riuscì anche a fare il ricongiungimento famigliare per tutti…Aveva pensato bene.Nel giardino della villa del cugino ci staranno giusti giusti…
Va bene… è andata cosi. Anch’io sto facendo la valigia. Domani parto per una tournée …Quando ritorno, mi aspetta il mio monolocale di venti metri quadri. Una dimora semplice, in affitto…
Per il mio, ormai ex compagno, lascio un regalo. Una calcolatrice di ultima generazione. Sapete, ultimamente contando ad alta voce sbaglia sempre…
